Праздники

Праздничные дни давно закончились, хоть я их и не люблю (да и не праздную) но это была практически неделя на заняться своими делами и побездельничать лежа за просмотром фильмов, начал смотреть Игру престолов, не оторваться, как будто смотришь и живешь тем временем., интриги, кровная вражда, предательства, , войны, новые связи, кровосмешение, инцесты и т.д. - все как в жизни, правда?!

---

Освежим события

Не забыл еще оказывается логин и пароль.
Вот что можно сказать, а уже прошел год, как оказывается быстро летит время.
Раньше думал быстрее в школу, со школы быстрее в институт и взрослую жизнь Но все не так просто, какое было замечательное это время... Ну да ладно, зато приятные воспоминания меня не оставят никогда, да и глупости тоже...
Столько всего произошло за это время, с полным погружением в работу так просто не вынырнешь.
Зато можно отметить и положительные моменты, такие как переезд, одновременно занимательное и нервотрепное предприятие, не пожелай никому зато так приятно менять свое окружение и привычную обстановку вокруг на обживание нового места.
Волей или неволей приходит непонимание почему я так живу и как всегда никаких ответов.

Устал, потерял ориентир, а может просто забыл ради чего живу...
Вот такой я стал и этого не изменишь, по-крайней мере пока, да и нужно ли что-то менять?!

---

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка!!!

---

Жизнь она такая

Не особо люблю такого рода комиксы, но бывает доставляет.

---

Навеяло

Вот чтобы вы сделали, если бы узнали что Вам осталось всего лишь 2 дня жизни?
Не знаю что у меня взыграло раз такое всплыло в воспаленном мозге.
Первый день я бы наверняка посвятил доведению дел до логического конца, никаких прощаний/прощений, а просто чтобы никому ничего не быть должным.
Второй: первую бы половину дня провел с родными и близкими людьми, много смеха и веселья, а также чтобы никто и ничего не подозревал. Посидеть в кафе с подругой по жизни. А вечер я бы провел в скромном одиночестве: коньяк, шоколад, лимон, немного фруктов, закат, ночное небо и звезды, красотища и немного философских мыслей о жизни и смерти. Это было бы по-моему мнению замечательно.

---

Сказки

Про Нечто, которое жило в душе


Жило было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине души. И, в общем-то, никому не мешало.

Однажды в душу зашло Чувство. Это было давно. Чувство Нечту понравилось. Нечто очень дорожило Чувством, боялось его потерять. Даже дверь на ключ закрывать начало. Они подолгу бродили по закоулкам души, разговаривали ни о чём, мечтали. По вечерам они вместе разводили костёр, чтобы согреть душу. Нечто привыкло к Чувству и ему казалось, что Чувство останется с ним навсегда. Чувство, собственно, так и обещало. Оно было такое романтическое. Но однажды Чувство пропало. Нечто искало его везде. Долго искало. Но потом в одном из уголков души нашло прорубленную топором дырку. Чувство просто сбежало, оставив огромную дырку. Нечто во всем винило себя. Нечто слишком верило Чувству, чтобы обижаться. В память о Чувстве осталась одна дыра в душе. Она не заделывалась ничем. И ночами через неё залетал Холодный и Злой Ветер. Тогда душа сжималась и леденела.

Потом в душу пытались заглянуть ещё другие чувства. Но Нечто их не пускало, каждый раз выгоняя веником через дырку. Мало помалу чувства и вовсе перестали заходить.

Но однажды в душу постучалось совсем странное Чувство. Сначала Нечто не открывало. Чувство не полезло в дырку, как это делали предыдущие, а осталось сидеть у дверей. Весь вечер Нечто бродило по душе. Ночью улеглось спать, на всякий случай положив веник рядом с кроватью. Прогонять никого не пришлось. На утро заглянув в замочную скважину Нечто убедилось, что Странное Чувство по-прежнему сидит возле двери. Нечто начало нервничать, понимая, что нельзя прогнать того, кто ещё не зашёл.

Прошёл ещё день. Смятению Нечто не было предела. Оно поняло, что до смерти хочет пустить Странное Чувство. И до смерти боится это сделать. Нечту было страшно. Оно боялось, что Странное Чувство сбежит, как и первое. Тогда в душе появится вторая дыра. И будет сквозняк.

Так проходили дни. Нечто привыкло к Странному Чувству у двери. И однажды, по хорошему настроению впустило-таки Странное Чувство. Вечером они разожгли костёр и впервые за столько лет отогрели душу по-настоящему.
- Ты уйдёшь? - не выдержав спросило Нечто.

- Нет, - ответило Странное Чувство, - я не уйду. Но при условии, что ты не будешь меня удерживать и не будешь запирать дверь на замок.

- Я не буду запирать дверь, - согласилось Нечто, - но ты ведь можешь убежать через старую дырку.

И Нечто рассказало Странному Чувству свою историю.
- Я не бегаю через старые дырки, - улыбнулось Странное Чувство, - я другое чувство.

Нечто ему не поверило. Но пригласило на прогулку по душе.
- А где твоя старая дыра? - полюбопытствовало Странное Чувство.

- Ну вот, -горько усмехнулось Нечто.

И показало место, где располагалась дырка. Но дыры на месте не было. Нечто слышалo, как ругается злой холодный ветер с внешней стороны души.

Нечто посмотрело на Странное Чувство улыбнулось и сказало только, что не будет запирать дверь никогда... (с)
Такое случается, но не с нами=)

---

Кто? Я? Я - не вру! Просто даю другую альтернативу правде.
Да могу со всей ответственностью заявить , что могу позволить себе не врать. Но чтобы себе это позволить надо заплатить немалую цену двусмысленности восприятия. Что само по себе заставляет сердце биться чаще да и мне так проще, а может даже интереснее жить. Ведь всегда можно сказать для примера незнакомому тебе человеку: " дорогая,я тебя обожаю" или нагрубившему человеку " вы очаровательны как никогда", с одной стороны вроде и ничего примечательного, но доставляет когда смотришь и по внешнему виду определяешь что переваривают твой оборот речи, так что 2-3 секундный ступор это нормально.
Что еще скажу, ну да я одиночка, да я никому не доверяю самое сокровенное и тайное, потому что прекрасно понимаю - предают все и будет очень не приятно когда заходят тебя ударить по почкам и легко смогут это сделать. Самое главное быть, а не казаться. По началу претила эта мысль, но потом прикинув несколько фактов стало все очевидно. Да я могу общаться веселиться с другими людьми, но это не приносит такой радости как раньше, мне проще посидеть в тишине или послушать музыку, посерфить в интернете, по сути так ли много нужно для "счастья". Девушки с их мозгодробительными взглядами на жизнь (складывается ощущение что мы все пидорасы и жмоты, а они феи и им надо на что-то гулять и жить), убили наверное последние чувства. Хотя отношения М и Ж всегда были сложны, но в таком случае надо однозначно отправлять в направлении НА ЙУХ.
С друзьями давно либо разосрался либо не так часто встречаюсь, ссылаюсь на занятость, хотя на самом деле хочу чтобы от меня все отстали, решайте в конце концов свои проблемы самостоятельно, все уже взрослые люди, заводите семьи, детей и живите наконец счастливо, дайте наконец остаться мне с чувством "А НЕ ПОСЛАТЬ БЫ ВСЕ НА..."

---

Как всегда я люблю повторять: "Жизнь расставляет все на свои места". И то что недавно казалось неразрешимой задачей теперь лишь требует поставить точку. Глаза боятся, а руки делают и благо делают хорошо. Сегодня пойду навещу отца, уже выпускают гулять так что все более чем отлично.
Можно думать, что жизнь - это череда решения различных проблем и мгновений радости заполняющих промежутки, и чем сложнее проблемы, тем насыщенней последняя является для человека. Не скажу чтобы я весь такой правильный творил, чудил, совершал правильные и ужасные поступки, радует только одно,что хорошего, как мне кажется, принес больше чем вздорного и ненужного.
Надо жить положительными моментами, а то так очухаешься в старости - страдал, страдал и нифига не пожил (мне это право не грозит, рассчитываю до 45 и хватит) =)

@настроение: жить надо интересно и весело

---

Все по обыкновению очень сложно, у меня есть девушка, потрясающий и добрый человек, очень сильно меня любит... ну а я ?!... а я до сих пор не знаю и не понимаю (наверное не хочу понимать) что происходит с моими чувствами, она очень хорошая, я ее обожаю, стараюсь не обижать ее чувства, относиться к ней с нежностью и заботой, но притягивает мое внимание почему то другие девушки.Это далеко не означает что бросаюсь сразу же к ним, но как и говорил все сложно.
Как же порядком тяжело проходить мимо человека который тебе нравится и стряпать на лице равнодушие.
Я не говорил еще... но меня очень привлекает коллега, не делаю никаких шагов в этом направлении, потому как пока не решил, стоит ли вот так с бухты барахты ломиться в чужую жизнь , она ведь тоже знает у меня есть другая, с которой мы почти 3 года вместе потому все еще сложнее чем можно представить. Каких то 3 года назад мог завязать отношения именно с ней, но почему то отошел от этого. Хотя уже тогда знал, что какие то чувства к ней есть. Можно корить себя сколько угодно, но в данный момент все равно не отойдешь от двух вариантов (хотя наверное их больше): оставить все как есть, мучиться и понимать что это не для тебя или порушить всю жизнь и попробовать на "пепле" построить что-то большее. Откровенно говоря оба варианта неустраивают, нежелание что либо терять достаточно сильно! Жизнь расставит все по своим местам, но определяться с выбором надо скорее...

---

Жизненно.

Ты хочешь знать, как быть, если ты сделал что-то не так? Отвечаю: никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все… Даже могилы. Э.М.Ремарк

---

Побудка

Утро. Такое как многие, но что ж так тяжело та! Так не хотелось вставать, в общем извечная дилемма неравной борьбы сознания с подушкой. В свою очередь подушка не раз отправляла сознание в нокдаун, в конечном итоге по очкам победило сознание. Так что телу по его велению пришлось встать и собираться на работу. Себе на заметку: "Ты это, завязывай ложиться в 5 часов утра спать. когда в 7 надо на работу, а то как то не айс!"
Наслушался вчера армейских песенок. вот было время, никакой головной боли, тебя кормят, тебя одевают, тебе говорят делать, ты бегаешь и творишь, а потом прячешься от люлей, до того момента в своей жизни не понимал откровенной фразы " круглое носить, квадратное катать", теперь все явное - правда =)
Надо работать работая работу, затем зайти к отцу, вот что только взять?! Чай, фрукты, сладкое к чаю? Еще пропуск надо не забыть сделать!

---

Плохо предаваться унынию, когда на свете масса других грехов!

Почитал немного один из дневников о первой любви и увидел напоминание о достаточно старой уже песне Madi - Ты ушла от меня, обязательно сегодня буду слушать дома, закончив дела (которые более важны чем все остальное). Так вот к чему все это начал, а то отвлекся, хотелось бы проанализировать насколько часто нам везет в выборе "твоего человека" в этом мире? обжигаясь не раз невольно наталкиваешься на мысли что в более 90% случаев в первый раз выбираются все таки не те люди которые нам нужны. В этом нет какой либо пессимистичной нотки, скорее мыслится это все как факт. От неразделенной любви страдают по сути все: и "плод" любви и "жертва". Опять интересно, живем вместе все таки из-за привязанности и удобства или все же во всем виновата "Любовь"?! Но это больше риторический вопрос, потому скорее надо беседовать с оппонентом. Не могу сказать что первые мои чувства были действительно любовью, я даже предпочитаю сейчас обманывать себя и говорить что это была весна, гормоны и виноват спермотоксикоз и физика=) Но после всего этого, я не могу сказать что я был разбит и совершенно не думал ни о чем, так как избрал проверенный годами метод: "хочешь забыть про чувства, найди объект которому ты их можешь подарить", не буду рассказывать скольким девушкам за полгода с момента расставания я их подарил, но попробуем быть честным с собой: дарить Любовь я больше не могу, я могу подарить юмор, общение, желание, заботу, нежность и много всего еще, но горько признавать, что стал потребителем так называемой "Любви", я могу позволять себя любить, а вот сам... в общем печально, но пока это факт. Возможно это все еще пройдет, жизнь долгая штука, заканчивается только все всегда неожиданно.

@музыка: в предверие Madi - Ты ушла от меня

---

Устал. Просто устал. Надо что-то менять в своей жизни, если можно ее так назвать. Охота все бросить, отключить телефон, уехать куда глаза глядят, но потом приходит понимание, а что это даст, в новом месте такие же люди как и здесь, такая же работа. те же самые интересы и чувство эйфории от смены образа и обстановки приведут к тоске по тому от чего ушел и от кого ушел. Но перспектива представляется все равно манящая, так и вижу: наспех упакованный чемодан с самым необходимым, некоторые наличные сбережения, довольная улыбка на лице, в руках билет на поезд или самолет и беспечная неопределенность впереди. Но... перенесем это в разряд мечты, неисполнимой мечты, так вроде и есть к чему стремиться.Получается жизнь и не такая пустая штука пока есть к чему идти или желать добиться чего-либо.
Рутина, рутина убивает все к чему прикоснется, вот ты вчера радостно сюсюкаешь с клиентами пытаясь заработать на хлеб и в конце концов помочь людям, а вот тебе завтра, когда клиенты давят на тебя пытаясь добиться просто нереального и тебе приходится искать компромисс, делать уступки не сулящие тебе ничего хорошего. Вот почему так, почему так все устроено, делаешь людям хорошо и в конечном итоге тебя начинают использовать, растрачивать, эксплуатировать?! Да потому, что человек человеку брат, товарищ и корм, насчет первых двух я крайне несогласен. Если кровные узы еще более менее связывают людей, то товарищества вообще не существует, потому как есть взаимопользование друг друга, и пусть Вы не согласитесь со мной сейчас, но в глубине души Вы знаете что это так.

---

Тени в раю. Ремарк

- Я был бы рад, если бы ты могла поехать со мной, - вырвалось у меня.
- Ничего не выйдет. Начинается зимний сезон, и у нас нет денег.
- Ты будешь мне изменять?
- Естественно, - сказала она.
- По-твоему, это естественно?
- Когда человека нет, у тебя появляется чувство, будто он уже никогда
не вернется, - сказала она. - Не сразу появляется, но очень скоро.
- Как скоро?
- Разве это можно сказать заранее? Не оставляй меня одну, и тебе не
придется задавать таких вопросов.
- Да. Это удобнее всего.
- Проще всего, - поправила она. - Когда рядом кто-то есть, тебе ничего
больше не нужно. А когда нет, наступает одиночество. Кто же в силах выносить
одиночество? Я не в силах.
- И все же это происходит мгновенно? - спросил я, теперь уже несколько
встревоженный. - Просто меняют одного на другого?
- Ну конечно, нет. Совсем не так. Меняют не одного на другого, а...
одиночество на неодиночество. Мужчины, возможно, умеют жить в одиночестве,
женщины - нет.
- Ты не можешь быть одна?
- Мне плохо, когда я одна. Я как плющ. Стоит мне остаться
одной, и я начинаю стелиться по полу и гибнуть. (с)
Обожгешь раз, обожгешься навсегда!

---

Я разучился говорить: 'Люблю',
Шептать с безумством в полном бессознанье,
Теперь уже наивные признанья,
А может быть я попросту скорблю?
А может сердце очерствело,
Корой покрылось словно молодой побег.
Под ней скрывая все, чем дышит человек,
Навек упрятав то, что зеленело.
Я разлучился с трепетом в душе,
Ждать встречи даже мимолетной...
И в числах телефонных переплетов душа не растворяется уже...
ни о чем

---

Такова жизнь...

Вчера было ужасно больно и плохо, ужасные мысли и все из-за одного звонка мачехи (но я ее таковой не считаю, ведем себя как просто знакомые)... Слышно было ужасно плохо и ничего не ясно, но когда разобрал стало не по себе, достаточно было того что услышал в обрывках: "С отцом плохо... больница... инфаркт... еду в краевую" Примерно так, но этого было достаточно чтобы собраться за пару минут. Наспех оделся, закинул сколько попалось денег в карман (вдруг нужно будет) побежал до остановки, там по обыкновению стоят такси. Сказав только адрес запрыгнул в первое такси и поехали, за время дороги уже что только не передумал, хотелось просто рвать и метать. Прибыв на место так и ничего не сказали, как понял что в реанимации, состояние тяжелое звонить и уточнять завтра... Забылся во сне...
С утра обрывал телефоны которые дали для связи, НИКТО не берет трубку готов всех убить!!! Благо недалеко работаю и проще было уже прийти...
Ну кто так придумал:, вроде простой вопрос: " Как себя чувствует, как состояние?" Ну вот как их понять???? Состояние стабильное тяжелое???!!!! Благо успокоился и уточнил, хотя хотелось наорать. Сказали: ходит, ест, но стоит понаблюдать еще. Надо обязательно пройти на время посещения, если пустят...
Самое ужасное, ничего с этим сделать нельзя, все так как оно есть и нам приходится с этим жить!

---

Потрясающая девушка

...

... И откуда что берется в этом мире? Никогда не задумывался над этим вопросом, не желая терять драгоценного, на мой взгляд, времени.
Вроде и живет себе девушка, сама себе на уме и довольна жизнью, нисколько не трогает и не задевает других людей... и однажды понимаешь что в ней есть искорка, та сила притяжения, которая заставляет пересмотреть свои взгляды и оценить внешнюю и так загадочно манящую внутреннюю ее красоту...
Ее удивительные карие глаза обжигают огнем и трогают, как кажется, самые потаенные глубины души лишь только она поднимет взгляд из под своих черных бровей, поражая своей глубиной и заставляя мужчин трепетать, как мальчишек.
Темные курчавые локоны слегка спускаются на лоб придавая мягкую детскость, что наиболее четко подчеркивает черты лица, создавая иллюзию таинственной невинности помыслов в гремучей смеси с ярчайшим характером настоящей женщины, во власти которой готов оказаться любой мужчина, достаточно лишь ей улыбнуться...
Это далеко не все достоинства что можно к ней адресовать... Но языку как всегда не хватает слов, чтобы сложить их в более или менее связные предложения дабы описать такую красивую, милую и очаровательную девушку... Остается лишь завидовать белой завистью тем на кого она направит свой нежный взор...
Кажется что люблю ее, но слишком боюсь все испортить... Да и пока присутствует вероятность, что это просто влюбленность, а она как известно - проходит!

---

... Он возвращался домой и думал, скорее даже не думал, а размышлял... Как такое могло произойти? Неужели не любит? Неужели стишок, который помнил с детства оказывается открытием и правдой, его маленькой, но его личной жизни...

Он шел по открытым улочкам привычным маршрутом, вдалеке вдоль дороги поблескивали фонари,мягкие тени скользили по каемке петляющей вдоль улицы маленькой речушки, изо рта медленно струился пар, на улице холодало... На него вновь и вновь, как волны безбрежного океана, накатывались строчки из известного ему, до умопомрачения, стихотворения отчего сердце как-будто сжималось в груди... Подышав на озябшие пальцы и на секунду задумавшись он вспомнил строчки, которые как казалось били точно в цель:

"Все, в общем, обычно – семья и работа,
И встречи привычны, друзья по субботам.
А все отношенья ясны до предела:
Стабильности хочешь? – Бери, что хотела."

Не успев сделать акцент на слово "хотела" он на секунду отвлекся, чтобы перейти через проспект, заполненный неизвестно откуда взявшимся в такое время, народом. Но постепенно мысль его догнала, заставляя довести ее до логического конца...

"К чему объясненья, любовь на природе?
Ты любишь меня? – Да и я тебя… Вроде… "

"Вроде..." - здесь, как он усмехнувшись подумал, лучше поставить знак вопроса... Легкие тени набежали на едва появившуюся Луну, но охвативший было морозец не мог сбить бежавшей уже далеко вперед мысли...

"А глупому сердцу подайте терзаний,
Стихов, комплиментов и страстных признаний.
И тело туда же – даешь ощущений,
По коже мурашек, в оргазмы падений… "

"Мда, я наверное уже от всего устал, - ругаться, мириться, как-то уживаться, может ну его..." - невольно, как-будто не хотя признавать хотя бы себе, думалось ему. Подходя уже практически к дому и переводя дыхание к нему пришли и последние строчки, будоражившего его последние дни, стихотворения:

"Вот так и живем, маскируясь искусно,
А хочется жить ярко, сладко и вкусно…"

Слегка хмыкнув и устало улыбнувшись, он привычным движением руки с ключом открыл дверь... И с порога раздалось знакомое до боли: "Дорогая, я уже дома"!...